El Cura de la parroquia

Esto me llegó por correo y tenía que compartirlo con ustedes, me pareció graciosísimo (tengo la impresión de haberlo posteado, pero no estoy segura):”El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar muy relajado.El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:APRECIADO PADRE:La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua…… no unas gotas de agua en el Vodka.Le anexo algunas observaciones paraque no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de poner un limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es elconfesionario…. no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, besarla y decirle “mami”
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 10.
6. La Santísima Trinidad son Padre, Hijo y Espíritu Santo,… no ” Papi, Júnior y el aparecido”
7. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C & Company.”
8. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra… Nunca le entró a coñazos
9. No nos referimos a judas iscariote como “ese sapo hijo de puta”
10. No debe tratar al papa como “el padrino”
11. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
14. Las hostias son para distribuirlas a losfeligreses,…. no deben ser usadas como pasapalos para acompañar el vino.
15. Los pecadores van para el infierno y no para “el coño de su madre”
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena ¡pero hacer el trencito por toda la iglesia no!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al que usted se refirió como ese mariquito, travestí con faldita, ¡era yo!Espero que estas fallas sean corregidas en el próximo domingo.Atentamente. El Arzobispo”

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